3: 39 утра\ночи... уж даже не знаю как правильно сказать....

я в целом с ним согласна... за многие годы у людей не бывет ни всплесков эмоций ни всплесков отчаяния... вообще тишь да гладь... и что самое странное - или сранное - я согласна и с тем, что он называет нас ничтожествами!

ведь у девушек их дневы - это сопли про любовь, мужчин и их отсутствие... огромное количество интрижек, романчиков, которые не имеют ни продолжения ни настоящх чувств.... и только тоска о светлой большой любви... а кто нить из нас хоть раз пытался отказаться от всех этих маленьких интрижек ради любви? вы готовы, грубо говоря, отказаться от ночного клуба по субботам, от похода в кино с парнягой какимнить? вы готовы жить, учиться, работать и просто ждать - потому что только так можно не просмотреть свою судьбу....

просто люди в целом серые - съездили на отдых - эмоции стадные....
закрутили новую итрижку, купили платье\телевизор\собачку - стадные эмоции..

нет красок, слов восхищения, настоящей бури эмоций....

и вапще - если ведем днев - у нас до хрена свободного времени. которое можно было бы потратить на свою жизнь, а не на инетную......




сказала Ирис в 4 часа утра\ночи.. уж даже не знаю как правильно сказать....

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

что можно положить на алтарь мечте?
чем можно пожертвовать ради мечты, которая совсем близко, но в то же время неосуществимо далеко?....

чем можно пожертвовать?
смогли бы вы отказаться от любви, от замужества\женитьбы, от детей? смогли бы забыть про друзей, пусть даже на время? про родителей и любимых сестренок\братишек? смогли бы постоянно быть везде и нигде сразу?

вот такая мечта у меня - быть везде и нигде сразу.... жить никому ничего не обещая... и не встречать одного и того же человека больше двух раз... хочу жить, отвечая за себя саму.. посетить такие места, которые не указаны в путеводителях... мои родители относятся к этому моему желанию с пониманием... но смогу ли я?

хм....)))

хорошее настроение, приятная усталось... вечер.. )))

я сегодня выехала из дома с мыслью начать чтото делать для зарабатывания денег...))) просто офисная работа подзае...
одни и те же рожи тоже зае..
вот, значит, выехала и призадумалась - чего же мне хочется? как же я вжу себя дальше?? и чего же я хочу все-таки??
ну понятно, муж, дети и тд... но мне 20 лет!!!
пока этого не хочу!

хочу учится заграницей. БУДЕТ. но только через 10 месяцев.

итак, у меня есть практически год свободного времени.

и вот я еду...за сестрой, за подругой... думаем, где же нам пообедать?))
все это время телефон мой звонит, не переставая.... капец...))
и тут звонит Ж. (моя подруга) с вопросом вечным - ТЫ ГДЕ?

в общем, встретились и родилась идея!!!!
как потом оказалось - у нас есть для этого все - офис, документы, договоры, хороший юрист (мой папа) и самое главное, связи!!!

до хрена связей!!

именно этим делом я бы и хотела заниматься.. требуется много времени, максимум усилий и позитива)

думаю, мы справимся.. понимаю, тут я вам расписала как школьница свои планы\))) из разряда - буду покупать бананы на все свою зарплату...
но , в принципе, мы девушки серьезные... так что, пожелайте нам удачи)))

Уже в который раз я задаю себе вопрос – что же я делаю тут – на этом стуле, за этим компом, в этом офисе, на этой работе, в этой стране?...
Такое ощущение, что я должна была родиться в другое время – либо в 18 веке, когда еще были пираты (я бы обязательно к ним примкнула!) и бальные платья (ах, их так тяжело снимать, но выглядишь в них как принцесса) и корсеты (мне как раз не хватает его, чтобы подчеркнуть талию…), либо в далеком будущем, не знаю как оно выглядит, но мне кажется, я бы там прижилась…
С другой стороны, меня все устраивает и тут, сейчас… просто в голове у меня столько разных мыслей и мыслюшек – почему-то это слово ассоциируется у меня со словом «шлюшки» - а мои эти мысли именно такие.. 
Конечно, на данный момент главная мысль (и по ходу самая здравая!) – это свалить учиться! Что-то я засиделась в одной стране слишком долго… Да, это моя родина, я гражданин этой страны, но ведь мне никто не мешает жить в другой стране, которая больше подходит к моему внутреннему климату?
Кстати, а какой он – мой внутренний климат?! Сама до сих пор не пойму – то холод собачий (чисто русское словосочетание – ну как холод может быть собачим???), то жара как в майами… я просто была в майами и знаю о чем говорю, там невыносимая жара и куча русских!
Говорят, у каждого человека есть свой зверек, как бы его Эго, его Я. Смотрела фильм и там были деймоны (кто знает, тот поймет..не хочу объяснять) и они должны уже сформироваться к подростковому возрасту в одного зверька, пока ребенок маленький, его деймон мог быть то кошечкой, то стрекозой…то есть мог меняться.
А мне уже 21 год и мой деймон еще не сформировался… получается я, что, переросток?!
Странное течение мыслей, не находите??
Вообще терпеть не могу заниматься самокопанием и еще больше ненавижу, когда этим занимается кто-то другой – но в среду в 8 утра, на работе, когда еще никого нет – я думаю, можно себе позволить. Тем более, когда тебе так фатально не везет как мне.
Впрочем, почему не везет?! Я работаю, у меня хорошая работа…да, бывает, я зашиваюсь и бегаю как белочка, но оно того стоит… или нет?
Стоит ли работать так, чтобы в 21 год не хотелось ничего, кроме сна и хороших книг перед оным? Стоит ли ложить всю свою молодость, чтобы только добиться результатов на работе? Стоит ли уставать так, что аж засыпаешь, еще даже не доехав до дома?? Стоит ли проводить все дни, а бывает и ночи, не говоря уже и о пятничных вечерах в офисе и грустно замечать, что твоя молодость уходит? Самое обидное, что я уже и не крашусь даже…и одеваю что придется, точнее, что первым выпадет из шкафа…
И я работаю, работаю, бегу, бегу… а куда? К чему? Что я хочу получить, когда добегу да финиша? НЕ ЗНАЮ…
И где он – мой финиш? А может, это и не финиш вовсе, а ручка? (дойти до ручки*)
Мдя… с таким боевым настроем начинать новый рабочий день? 
Да нет, все в порядке!!
Просто я засиделась в одной стране… уже почти 3 года я сижу безвылазно тут. И чахну от этого.
Ладно, если бы еще кто-то был рядом. Когда ОН был тут, таких мыслей и не было!
Но самое противное, что я всех отшиваю!
Бедный Руслан… все при нем, он хороший, умный, добрый… но что-то меня тормозит! Только не подумайте, что я просто тупица, которая всех отшивает, считая, что ее никто не достоин! Хотя, вы правы, я тупица.
Но от этого ничего не изменится! Все равно я больше не буду отвечать на его звонки и смс, я вчера еще решила.
Бля… мне пока лучше побыть одной или с НИМ. Но так как с НИМ я быть не могу, буду одна.
Вчера Руслан сказал удивительную вещь  такую простую и такую гениальную…
- Когда я люблю, мне нужно от моего любимого человека внимание по максимуму, я должен чувствовать его присутствие всегда! И мне это не надоедает! Такой я человек! Это наоборот радует меня, я должен чувствовать, что любим! Как только ты (это обращение ко мне) выходишь из машины, я тут же начинаю скучать. Когда ты рядом, я должен обнимать тебя, целовать и нюхать (национальная черта казахов… прошу простить неуместный юмор!), а как только я это сделаю и отодвинусь от тебя, мне кажется, что я долго этого не делал и хочу снова почувствовать твой запах и объятия. Понимаешь, Ирис? Мне нужно звонить к тебе через каждые 10 минут, потому что если я не слышу твой голос, я задыхаюсь. А когда ты сама не звонишь и не пишешь и вообще, когда я чувствую, что ты не думаешь обо мне – я нервничаю, ревную, ругаюсь и все валится из рук….
Пойми меня…
Руслан… я так понимаю его!!! Мы с ним оба скорпионы. И любовь выражаем одинаково…. Так что, я прекрасно его понимаю. Но проблема в том, что он задыхается от любви ко мне, а я задыхаюсь от нелюбви!
[J]<u>Была в моей жизни история, когда я так же дышала одним человеком, когда засыпала и просыпалась с его именем, когда умирала, если он хотя бы на минуту задерживался, когда мне не хватало его прикосновений и ласки, когда его голос был для меня музыкой…. И по иронии судьбы его тоже звали Русланом…. Но я так думаю, что именно такой любовью я и задушила его. Но контролировать себя не могла. И вообще, мне больно об этом вспоминать. Я расскажу эту историю позже… когда сама буду готова. </u>[/J]

И вот сейчас этот Руслан душит меня такой же любовью.
Рано или поздно начинаешь понимать, что в твоей жизни было несколько главных историй. Безусловно, в моей это ОН и тот Руслан…. И еще будут, я уверена. Но хотелось бы, чтобы хотя бы одна закончилась хэппи-эндом….

иногда со мной происходят странные вещи - если я чегото хочу - то это буквально валится на мою голову...

вчера посмотрела фильм РУСАЛКА с Женей Цыгановым (его мы знаем по фильму ПИТЕР ФМ)... Прекрасный фильм... просто очень тронул...
Это фильм о девочке, которая не может жить как все, не хочет подстраиваться под общие стандарты, поэтому она живет по-своему, при этом никому не мешая...) Она училась в школе для даунов, потому что просто не разговаривала - не хотела - ей просто нечего было сказать...
Также в фильме есть парень, котрый не хочет жить по общим меркам - но живет, поэтому чувствует себя как загнанный зверь..

В общем, это стоит увидеть, понять, прочвствовать...
уже давно ни один фильм не могу меня так тронуть....

очень красиво, чувственно и так глубоко - что не каждылму хватит силы духа поняь и принять этот фильм....
в общем, помотрите))

он : ну что, приедешь 3? (имеется в виду 3 октября, я планировала полететь в его город)))
я : а что, надо? если вам надо, я приеду, если нет, то не приеду...
он : мдяя... вот так вот жестко....
я: ок
он: что ок?!
я: ок - значит понятно.
он: надо
я: сильно?
он: сильно
и спустя 15 минут, потому что я тупо молчала, зная, что он слов на ветер не бросает....
он: ну что?


это я вам пересказала мой разговор с Б... думаете, лед тронулся? я думаю, да... он колеблется... и это рвет ему душу... или мне просто кажется так, потому что мне приятно так думать....
ну что ж это такое??
и так тепло от его слов : Малышечка, береги себя.... и так страшно...
МАЛЫШЕЧКА... МАЛЫШ... меня так весь офис называет))
я там малышка для всех... но мне никогда не нравилось, чтоб меня так называли, но когда он так говорит... мне так хорошо))
хотя я понимаю, что это равно тому, что если б он говорил : А..., береги себя...
или нет?
или он вкладывает в это МАЛЫШ тоже иной смысл??

когда он приезжал мы столько времени проводили вместе - просто по долгу службы, но все равно я была такая радостная... и такая покорная - както нравится ему подчиняться, непонятно почему, просто мне нравится, я чувствую в нем мужчину - неслабого, сильного, уверенного... но на самом деле характер у меня дай Боже!! не из слабаеньких... и покорных))) (да подтвердят это все те, кто меня знает...)
А вот с ним - както так спокойно - не надо переживать ни за что - он просто мужчина, которых очень мало - сильный, но не самоуверенный, спокойный, но хваткий... не бахвалится...

когда я только пришла работать, мне приходилось очень много переписываться с ним по аське. И тогда я думала, что он простой менеджер, потому что мы так запросто общались.. еще он мне сказал, что он кофе своим начальникам возит... И я просто была уверена, что мне с ним хорошо, с простым менеджером (хотя моих амбиций хватит на всю страну!!), настолько мне было с ним легко... Но когда я заглянула в договор и увидела, что он гендиректор!!! у меня чуть нервный припадок не случился!!! и это я пишу Б...ЧКА!!!!!!!!!ОНА МЕНЯ СЪЕСТ С ПОТРОХАМИ!!! ЕСЛИ ВЫ СЕЙЧАС ЖЕ МНЕ НЕ НАПИШЕТЕ ОТВЕТ!!!! а он мне спокойно так отвечает: МАЛЫШ, ПОДОЖДИ, Я СЧИТАЮ ДЛЯ ТЕБЯ... ужс!!!
я как вспомню, как я ему писала... просто тихий ужасссс....

но даже после этого наши отношения не изменились (то есть я не стала более почтительнее, а он не стал скромничать, просто ответил, да, мол, директор, ну и что?)... ))
все както само по себе завертелось... и если они отменили столь важный момент в своей жизни, это значит, я все таки не влезаю в чужие отношения? или всетаки влияю?

блииин!! как все запутанно... непонятно... но еще посмотрим... буду держать вас в курсе дела...

приезжал Б.. только на 2 дня - сюда и сразу обратно(( поэтому меня тут не было... только что проводила их и потом просто присела посидеть на скамеечке... на улице холод собачий , а я сижу... и заплакать не могу, потому что люди кругом, а так хочется до сих пор...
блииинн!!! собрать документы и туда, к ним?? нет... это не вариант)) не могу же я бросить все!
Б.... он собирается жениться... но я же чувствую, что нравлюсь ему!!!!! мы так долго стояли, когда прощались, а ограничились всего лишь сухим ПОКА и ОДЕНЬ НОСКИ ТЕПЛЫЕ, КОГДА ДОМОЙ ДОЕДЕШЬ И ВЫПЕЙ ЧАЙ МАЛИНОВЫЙ, А ТО ПРОСТЫНЕШЬ.. ТУТ НА ВЕТРУ.... это он мне сказал,а я лишь только кивнула.. и в глазах, что у меня, что у него ткая тоска, хоть вой но судьба... ничего не сделаешь.. он скоро женится и менять ничего не будет.. а я не буду вмешиваться, и так чувствую себя последней свиньей, что встречающей была я и нам просто необходимо было находиться вместе, я была как бы его гидом по нашему городу... по долгу службы...

мы с ним очень много и долго переписывались на аське (опять же по долгу службы), а потом както незаметно трансформировались в друзья, а потом както незаметно он решил приехать (опять же по долгу службы - на выставку), но все коллеги знали - он едет изза меня... встретились... и понравились друг другу... но он женится и сам сказал об этом... но в глазах тоска... или мне показалось???

Боже!!! ну почему все так у меня??? неужели это расплата за то, что я была счастлива весь прошлый год?? неужели пришло время уступить место для другого - чье время пришло быть счастливым??
а что, счястливые места ограничены??
неужели это справедливо? или действительно так должно быть?

мама сегодня мне целый час говорила о том, что после расставания с А, я как будто умерла... мол, я стала мертвая и у меня как будто нет желания жить и бороться за свое счастье...
вот окуда она может знать?? ведь, я никому ничего никогда не рассказываю, не делюсь... хожу всегда счстливая, улыбаюсь, смеюсь... так откуда она может знать??
сказала, что мне надо побольше двигаться, чтоя стала очень апатичная.. ничего мне не хочется, ничего не далаю, только дома торчу....
а ведь на самом деле так оно и есть... не работаю, не учусь, ничем не интересуюсь...

а тут еще Б... который без 5 минут женат... ну что же это!!

что мне делать? ничего не хочется... ни к кому не хочется... и никому не расскажешь....